andy_burns

Ну, допустим, Путин - это диктатура, ограничение свобод и подобные плохие вещи. Но если предположить в порядке мысленного эксперимента, что это может быть стратегически выгодно для страны? Вот Гитлер автобаны построил, фольксвагены. Если б его убрали незаметно, или войны не случилось, все были бы только благодарны. А Пиночету повезло больше. Да, невиннно убитые и прочее - но экономику подняли, коммунистических агитаторов отправили в свободный полет над Тихим океаном. До сих пор многие чилийцы, говорят, тепло вспоминают старика.

Увидел бы Путин, что общество в России незрелое, культурное падение гигантское. В искусстве, кроме некоторых случайных удач для массового потребителя, сплошной мрак. Михалковы, которых никто не смотрит, вакханалия перфомансов, псевдофилософские трактаты, написанные людьми с самой сомнительной репутацией. Все социальные программы поддержки молодых талантов перехвачены провинциальными номенклатурными бюрократами. Тут бы Владим Владимировичу, покумекав, ввести железной рукой фюрера цензуру. Не идеологическую, а человеческую. Для начала, запретить ругаться матом, не только по телевизору, а повсюду. Чтоб Сорокин принес новый роман, а ему сказали: "Извини, брат, но если в твоем опусе все ругательства отточиями забить, то чего останется, почто бумагу портить?". Дом-2 закрыть. На всяческие биеналле, хэппенинги, и автопрбеги по бездорожью и разгильдяйству казенных денег отнюдь не давать. За экстремизм сажать. За сериалы про ментов и бандитов - отправлять на общественные работы. Все государственные "творческие союзы" распустить.
К тому же изъять из оборота не Бэрроуза и Дика с "пропагандой наркотиков", а произведения, растлевающие общественную мораль. Типпа "Как закалялась сталь" или "Зеленый слоник".

Конечно, шучу, но даже первый пункт привел бы к удивительным последствиям. Ведь если запретить Оруэлла, Достоевского, Библию, а хоть бы и Стивена Кинга, будут читать в подвалах с фонариками. А манифест "группы Война" или "Луку Мудищева" не будут. Интеллектуальная атмосфера улучшится в разы, люди понесут с базара хорошие книги, а не милордов глупых. В речи юных интеллектуалов "пидарасы для клоунов" уступят место замечательным афоризмам Чехова энд Набокова. А какой-нибудь художник Слонов отправится торговать туесками на Славянский рынок, и в галереях появятся красивые картины действительно современных местных мастеров.

В реальности происходит пока вот что:

В Краснодаре открылась скандальная и нашумевшая выставка известного галериста Марата Гельмана «ICONS». Несколько дней назад Марат Гельман лично приехал в Центральный выставочный зал в центре Краснодаре на презентацию выставки. Однако её открытие было сорвано и закончилось потасовками и столкновениями с полицией. Прямо у входа в выставочный зал протестующие выстроились живой цепью и не пускали даже полицию. Марату Гельману один из представителей церкви плюнул в лицо, выражая тем самым свой протест. Спустя некоторое время, после потасовок, полиция задержала нарушителей. Их увезли в одно из УВД города. А выставка так и не открылась. К тому же поступил анонимный звонок о том, что выставочный зал заминирован.

Сегодня выставка распахнула свои двери для всех желающих в рамках акции "Ночь музеев", однако работает под усиленной охраной с участием полиции. Для этого пришлось вмешаться даже губернатору Кубани Александру Ткачеву, который сам позвал Гельмана поработать в Краснодар и создать новый центр современного искусства в столице Кубани. Нужно отметить, что посетителей на выставке много. Это люди самого разного социально-экономического положения, вероисповедания и возраста.

Итак, гениальный культуртрегер, оставив Пермь оправляться от подорванных букв "Пэ", пожарищ, социальных конфликтов и нервного тика, сделал обманный финт в сторону Твери, затем Омска и, порхая бабочкой, ужалил Краснодар. Как водится, "провинциальное быдло" не оценило света современного искусства и оригинальной трактовки традиционной религии, поэтому вякнуло что-то против. Но Гельман, наученный предыдущим опытом, щелкнул пальцами, и вот защищать творца от поругания на цырлах прибежал местный губернатор (комсомолец, член КПРФ, затем ЕР, член президиума госсовета РФ). И состоялась выставка хохочущих чиновничьих рож за частоколом вооруженных полицаев.

Не менее интересное событие, чем Манежка и Болотная. Сложно представить что-то более наглядное, чтобы продемонстрировать, с кем власть, с кем "современное искусство" и "креативный класс", и где все остальные. А поскольку даже банально отпускать замечания, мол, Гельман на Кавказ-то с выставкой MUSLIMS не поехал, продемонстрировано и кое-что еще. Можно понять людей, склонных к ксенопатриотизму, потому что всякие начинания сверху в РФ, в любой области, даже не плохие, а чужие. И пользы теперь не дождаться ни от "хорошего" Путина, ни от "плохого", т. к. он, его друзья, а также оппоненты просто не додумаются (специально) до действий полезных или комплиментарных населению. Соответственно, надежды на "эволюционное" разрешение конфронтации тоже рассеялись. Можно договориться с омоновцами, но о чем же говорить с гельманами? Только подполье, эскапизм и запрещенная литература.

P.s.: а иные картинки даже прикольные, это, насколько можно понять, частотный словарь титулов Бога в Евангелии

Есть такая певица Алла Пугачева, лет пятьдесят назад - очень хорошая.

Молодящаяся Пугачева любит молодых ребят. Некоторые ребята отвечают ей взаимностью.



Ошибкой было бы считать, что Максим Галкин любит Аллу Борисовну из-за денег или исключительно из-за денег. Максим не то чтоб с ней счастлив, а ему с ней уютно. Есть дети, которые лазают по деревьям, расшибаются на велосипедах, дерутся и поджигают муравейники. Есть дети, которые читают умные книжки, проходят все уровни компьютерных игр или исследуют жизнь головастиков до цыпок на руках. А есть дети, которые любят своих бабушек. Максим не ходил гулять с пацанами, только с бабушкой, закутанный в шарф и свитер. Вечером, сделав домашнее задание, он ел бабушкины сырники и смотрел с ней концерт Петросяна (на которого мечтал стать похожим) и Пугачевой (которая, по мнению бабушки, была идеалом женщины). И вот сегодня, засыпая на грудях Аллы Борисовны, Максим с наслаждением вдыхает старческий запах, навеки ассоциирующийся со счастливыми, неподдельными днями детства. Запах нафталина, лекарств, сырников, мочи, сериалов, пасьянсов долгими зимними вечерами.

Довольно символично, что Галкин пришел к успеху, пародируя Путина на заре его карьеры президента. Краеугольный камень путинской популярности - телевидение, причем телевидение "бабушкино". Это "Смехопанорама", концерты на день милиции, старые песни о главном, малаховские посиделки-воспоминания с Гурченко. Геронтофилия основа культурного поля режима.



Пока невоспитанная молодежь бодалась на Болотной с ОМОНом, бабушкины внуки слушали на Поклонной горе каких-то стасов михайловых. В перерывах между песнями выходили румяные агитаторши и с комсомольскими интонациями зачитывали славу партии. Сразу после пошел "Аншлаг"

К петросяноститстости и пугачевости надо еще добавить культ ВОВы. Для обычных людей давно отшумевшая война - это набор солдатиков и спецэффектов, в крайнем случае исторического интереса. Но хороших мальчиков бабушка научила песне про синенький скромный платочек и просмотру фильма "В бой идут одни старики".



Таким образом, проблема сторонников Путина - это проблема закомплексованных, но хитреньких галкиных, решивших подластиться к Путину-Пугачевой. Вот они получают поцелуй в живот и причмокивают леденцом, сидя у Пу на коленках, а по телевизору идет парад Победы. Хорошие галчата из "молодежных движений", "молодежных правительств", "народных ротфронтов" и прочая помогают бабушшке по хозяству: снимают с дерева кошку, красят лавочки, делают ай-яй-яй плохим дядям на автомобилях, повязывают прохожим георгиевские ленточки. И вроде дела все хорошие, а пацаны галчат не любят. И вот конфликт "консерваторов" и "оппозиции" становится уже не только политическим или культурным, а этологическим что ли. Неправильные вы пацаны, никто не хочет с вами дружить.


Кстати, власть стариков - это всегда именно азиатская власть. Власть глухого аула или раскольничьего села, где набивают землей рот интеллигенту, пытающемуся преподавать детям в школах, или режут ремни из спины заезжего доктора. Выжившие из ума аксакалы словно летучие мыши ненавидят свет - свет просвещения, свободы, гуманизма, прсловутых "европейских ценностей". Отсюда порой появляются анекдотичные примеры пропаганды.

Вот в данном тексте доказывается ненужность для России не то что европейских политических принципов, а даже цивилизационных достижений и просто традиции уважительного отношения к людям. На основании... военных преступлений немцев во Второй мировой.

Нам часто ставят в пример европейскую аккуратность, немецкое качество. Говорят о высоком качестве автобанов, о красивых и чистых улицах городов, о уютных кафэшках, о заботе о человеке, проявляющейся во всём.
И как-то забывают добавить о подобных проявлениях заботы, аккуратности и высокого европейского качества, имевших место на русской земле в сороковые-роковые:


Ну что ж, сколько бурановским бабушкам не петь, а асфальт и свет просвещения неизбежны как смерть и налоги.



Подымем стаканы, содвинем их разом!
Да здравствуют музы, да здравствует разум!
Ты, солнце святое, гори!
Как эта лампада бледнеет
Пред ясным восходом зари,
Так ложная мудрость мерцает и тлеет
Пред солнцем бессмертным ума.
Да здравствует солнце, да скроется тьма!

Как красноярец не могу не поддержать Олега Леонтьева, оппозиционера, задержанного по вздорному обвинению в педофилии.

Ну то, что парень невиновен очевидно (уже есть видео с Леонтьевым на митинге, снятое в то время, когда он должен был показать гениталии девочке в лифте), даже нечего добавить. Кроме разве того, что в принципе могли бы взять за все - за экстремизм, за фашизм, за воровство носовых платков, за косой взгляд на полицейского, за мыслепреступление, наконец. Однако, и наша власть не остается в стороне от веяний времени. Педофилия - просто хит последних пары лет, а во времена околовыборной смуты побила все рекорды хит-парадов. Так что, арест Леонтьева стал для меня печальным поводом записать кое-какие свои размышления.

В принципе, все или многое насчет антипедофильской компании и связи ее с неврозом общества говорится в статье Григория Ревзина, с картинками и историческими примерами:

Вдруг ни с того ни с сего возникал слух, что на город идут разбойники. Город мгновенно вооружался, люди разбирали оружие, били в набат, посылали гонцов за подмогой в соседние города. Иногда формировались отряды, и они выходили навстречу неприятелю, иногда шла подмога, и издалека их принимали, естественно, за разбойников. Иногда, если в городе не было стен, женщины хватали детей и убегали в поля и леса, тут, понятно, на них нападали маньяки, вампиры и оборотни, на которых начинали охотиться всем миром. Овернь, Бурбонэ, Лимузен, Форэ, Дофинэ, Эльзас, Франш-Конте, Нормандия, Бретань по нескольку раз оказывались жертвами этой тяжелой эпидемии истерии. Лефевр подсчитал по архивам, что Великий Страх распространялся по Франции со средней скоростью 4 км в час, со скоростью пешехода, который, правда, идет во все стороны сразу и никогда не останавливается.
Подробнее: http://www.kommersant.ru/doc/1922221

Правда, относительно источников этого страха со скоростью 4 км/ч не уточняется, только поминается Лотмановский астрал да ментал. А вообще-то более менее понятно, что педофильская паника пришла из Америки, как бубль-гум и электрогитары.




( Read more... )

Может, кому-нибудь не лень отписаться: скажите, товарищи, был ли у вас когда-нибудь, ну, ээ, мистический опыт?


Я имею ввиду, некое событие, наблюдение, желательно с непосредственным вашим участием, которое можно объяснить в лучшем случае глубокомысленным "Эх, многого мы еще не знаем".

Сам-то я более-менее рационалист, был им даже в детстве (в сравнении со сверстниками). К гадалкам не ходил, оккультную и даже религиозную литературу, даже Кастанеду не читал. Однако, труднообъяснимые явления происходили со мной дважды, причем оба раза после неких духовных падений в моей жизни. Расписывать их муторно и со стороны банально, может у вас есть что-нибудь захватывающее.

Интересно, что даже в периоды, когда мое мировоззрение дрейфовало к крайнему материализму и атеизму, я никогда не переставал сомневаться в реальности и, приходится сказать, сверхъестественности этих двух событий. Вот некая область в сознании просто не затрагивалась остальными осмыслениями и рассуждениями. Полузакрытая система ценностей, должно быть.

Разминка: пара историй из жизни.



Послевоенное время. Товарищ Сталин дал отмашку, и в Красноярске заработала церковь. Бабушка рассказывает, как они после уроков с подружкой пошли посмотреть на диковинку. Внутрь было не попасть - давка. Девчонки протиснулись к окнам, стали подглядывать и пересмеиваться. Пока из толпы "верующих" не прибежал взбешенный мужик и не надавал школьницам "по морде".
Вот такой Пусси Райот-1946

Наше время. Девушка выучилась на искусствоведа и устроилась работать в музей. Директор ее взяла "из жалости", поскольку, по ее мнению, молодежь совсем не разбирается в искусстве. Например, на собеседовании девушка, отвечая на вопрос про любимых отечественных писателей, что-то промямлила про Булгакова и Достоевского, притом, оказывается, не читала Гайдара и Шолохова. К тому же девушка питала непонятное пристрастие к Кандинскому энд Малевичу, чьи работы вообще-то есть в запасниках музея, но не выставляются, ведь это никому не интересно. Зато есть много выставок про стройки социализма в Сибири и быт народов дальнего севера.
В своей мудрости начальницей над девушкой директор поставила не имеющую образования сотрудницу, которая уже "восемь лет в рекламном бизнесе". Не любит "картинки" и читать книжки, любит классику в современной обработке и белые мерседесы. После того, как девушка перебралась от нее в другой отдел, ветеран рекламного бизнеса окрестила ее "предательницей" и начала писать кляузы директору.
Вот такие будни научных сотрудников-2012.

Анекдот:
- Как известно, социалистический реализм придумали, чтоб отбить охоту реалистически изображать социализм.
- Точно так, товарищ еврей, бывшая жидовская морда.

Сходил на кино "Хижина в лесу". Что фильм будет класса цэ стало ясно уже по названию. Тем не менее, я был поражен, обрадован и, как в детстве спеша со всеми поделиться, побежал к блогу.

Как получилось, что плохие актеры, картонные персонажи, убийственные диалоги, посредственная компьютерная графика и кич за гранью разумного смогли породить отличное кино?

Может быть, дело в том, что это и не кино вовсе. Кино как искусство (вернее, вообще искусство и, в частности, кино) никому не нужны. Человек, который решил всерьез рассказать историю с завязкой и продолжением обречен на неудачу, ему наклеят оскорбительный ярлык и положат в коробочку дискурса. Это стало неизбежным, когда разумной обезьяне дали в руки мышку и она получила возможность играть_в_кино.

Героями фильма тоже играют. Они думают, что поехали отдохнуть на природе (а зритель думает, что увидит пятисотый фильм про монстров-в-американской-глубинке), а реально поехали на реалити шоу. Где случайным образом выберут, какие мифологические существа их убьют.
А кто устроил шоу? Конечно, некое могущественное тайное общество, приносящее жертвы древним богам, чтоб спасти мир. В антураже сверхсовременного офиса, телекамер и корпоративных шуточек.

Весь "лес" и "хижина" утыканы оборудованием, позволяющим распылять психоактивные вещества, с тем, чтобы подопытные люди превратились в "героев", вернее, театральные маски классических голливудских клише. Дороги блокированы, температура и освещение управляются датчиками с главного пульта. Местность обставлена персонажами фильмов ужасов, вроде старика-предсказателя и жутких фотографий детей, но герои все равно лезут в петлю, подтверждая тезис про самое правдивое из искусств.

А убьют их, конечно, по-настоящему, настоящие монстры. Как реально гибнут герои постановочных домов-два и ток-шоу на первом канале.

Очень интересно наблюдать за метафорическими закидонами сценария, вроде, например, травки, которую курит герой, и которая делает его резистентным к одурманивающим добавкам в почве и воздухе.
Или эти идиотские аллюзии, когда одного из героев, "замечательного бейсбольного кэтчера", зовут Холден, а в кульминации ни к селу ни к городу пародируется схватка Макмерфи и сестры Рэтчетт из "Кукушкиного гнезда".

Не менее интересна реакция зрителей. К концу фильма зал сотрясался от смеха, причем, чем больше крови и драмы было на экране, тем сильнее смеялись. Я уверен, не потому что фильм показался плохим или дурацким. Просто, шутки шутками, а современный зритель знает, что гугл следит за ним, ФСБ следит за ним, Трумэн и Большой брат следят, и, вероятно, он сам давно в реалити шоу. Смех простейшее снятие когнитивного диссонанса, он, наверно, должен стать постоянным фоном грядущей веселой эпохи. В метро распылили веселящий газ.

Ну что, герои, конечно, ломают игрушечный сценарий, и попадают из "реальности" с унылыми зомбаками в реальность с куда более жуткими тварями. (Зритель, заскучавший по зрелищным хоррор-сценам получает неперевариваемое количество в последние десять минут фильма). Затем выжившие ломают и этот сценарий, и с обрушением реальности мир наполняет Хаос.
Наслаждение наблюдать, как создатели фильма с хрустом рубят все сюжетные линии - сюжет умер. Разрушение культуры, выплывающие из головокружительных глубин древнейшие и ужасные архетипы. Смерть языка. К концу фильма герои только мычат за косячком. Хорошего конца не будет. И вот в этом их мычании, в этой борьбе и единении несмотря на смерть смысла, прорывается что-то действительно реальное, первобытно-сверхразумное.

Когда виртуальность вытеснит в человеческом сознании реальность окончательно, и мы перестанем знать наверняка, с человеком общаемся или роботом, и каков метасценарий игры, что-то останется реального у нас?

Иными словами, можно ли написать книгу без языка.

Это удивительно, и пусть никто не поверит, но я пару недель вынашивал пост о культурной ситуации в РФ на примере типичных интерьеров квартир, пока этот пост не появился в гораздо более интересном блоге.

Впервые мысль у меня появилась после посещения локальной фотовыставки про Николаевку (это такой подготовленный к сносу район деревянных развалюх в Красноярске). Фотографии были очень плохие, зато выставку дополнила милая инсталляция, демонстрирующая типичный интерьер поселка. Во многом это просто типичная комната девяностых годов, я не удержался и сделал пару тяп-ляп кадров на мобилку.

на золотом крыльце сидели мишки гамми, том и джерри


( Read more... )

Наверно, инсталляция должна была вызвать ужас перед жизнью эттих дикких русских, но у меня лично была смесь ностальгии с некоторым трепетом перед теми спартанскими временами. Про такое я бы написал.

Однако, выводы Галковского меня несколько разочаровали. В моем воображении пост назывался "Размежевание". Он был о размежевании между новой (демократической-антипутинской-западной) элитой, которая бы сделала "все для народа, но, ради Бога, без него" и тем народом, которого она в упор не видит.
Народ имеет ковры на стенах, читает газету "Советский спорт", ходит в тапочках и трениках и ест макароны с хлебом. Хобби его женщин - сплетни и вышивание, мужчин - водка и рыбалка. Днями народ смотрит сериалы и шоу "Я снял свою кошку на мобильник". Ночью за окнами народа воют собаки и горят фонари строек.

Допустим, этот образ жизни крайне уныл и, например, мне совершенно чужд (хотя, как сказано выше, он не может быть чужд совершенно, хотя бы поскольку это воленс-ноленс типичный пейзаж детства). Но можно ли считать его отвратительным, а тех, кто ему привержен, бессовестными? Ведь для бедных и бесправных все эти коврики и белье на веревках лишь способ утеплить пространство от неприятного сквозняка, прилетевшего из ледяной тьмы русской Ночи.

Уф, обопремся на плечи классиков на минутку. "Братья Карамазовы", Алеша приходит навестить бедного чиновника, которого оскорбил брат Митя.

( Read more... )

Знакомый интерьер и персонажи, правда? Третья справа дверь этажом ниже, оттуда еще несет жареной рыбой. Напомню, что по сюжету воспитанный Митя Карамазов, движимый демоническими страстями поэтической израненной души, низашто-нипрошто оттаскал за бороду подвернувшееся "быдло" в лице капитана Снегирева. Тот не мог пожаловаться или предпринять иные бытовавшие в то время меры, чтоб отстоять достоинство, поскольку боялся оставить нищую семью и тяжело больного сына. Однако, Алешины деньги капитан, подумав, бросил в грязь, из гордости, которую счастливые мира сего у простых людей не предполагают.

Кстати. Конечно, чем меньше говорить об "акции" девчонок из группы Пусси Райот, тем лучше, но уж больно сюда просится. Так вот, толстые и зеленые блоггеры пишут пятидесятый пост о том, как круто телки утерли нос путинскому режиму. Блоггеры совестливые пишут, что вообще-то нехорошо показывать глупости в храмах, и что мол в мечети-то плясать забоялись. Есть еще совсем утратившие человеческий облик звероящеры, которые всерьез заявляют, что никаких законов и этических норм чувихи не нарушили, просто у них такой способ молитвы. Но правда ведь в том, что они вовсе не "побоялись" пойти в мечеть, а муж сестры одной из девчонок чеченец, отличный парень, всегда готов помочь. А племянница двоюродного учителя другой девчонки умнейшая еврейская поэтесса. А русская церковь, а какая это, ой батюшки смех один, да это тьфу, тьфу, не церковь вовсе, а бассейн бывший, да туда ходят Людмилы Ивановны и Кириллы Евграфовичи, у них куртки китайские, ковры молью еденные дома, они, наверно, за Путина голосуют, они Петросяна по телевизору смотрят, да их надо всех в газовые камеры, быдло, быдло, быдло.

Я бы не стал презирать и гнушаться собственных соседей-родственников-знакомых. Они бедненькие. Несчастненькие. Это тот стан погибающих, куда нужно идти и учить их пользоваться интернетом, смартфоном, автоматическими дверями в супермаркетах. Снять обои и приколотить картинку. Если из Элизы Дулитл можно сделать леди, то из "балканских цыган", ну что ж, хотя бы стилизованных неореалистических балканских цыган Кустурицы. А это и есть как-никак Европа, ближайшая к нам.

Больше двух недель назад мне исполнилось 22.
Выйдя из загула депрессии задумчивости, решил разбавить молчание публикацией под пиратским флагом всякого публикованного.

Из редакционного портфеля "Эстетоскопа" для начала.


Оригинал взят у aesthetoscope в Андрей Гореликов (Красноярск). Татуировка

Значит, жил-был поп.

Обыкновенный, как все попы, даже захудалый. Была у него попадья, и домик, и собака, а то ж, куда в деревне без собаки. Проповедовал поп правильно, по книжке, только громко говорить не умел и немного шепелявил, так что бывало прихожане заскучают. Но вот он оторвет от книжки глаза, походит сколько надо, кадилом помашет и говорит:
- Мир всем! Идите с Богом!
И сам от облегчения улыбается, и люди, когда выйдут из церкви да глотнут свежего воздуха так хорошо себя почувствуют, точно и впрямь за чем-то важным ходили.

Жил поп бедно, да вся деревня помогала. Безрукий был поп, ни забор поправить, ни печку побелить ничего сам не мог. Зато добрый, вот со всеми и уживался.

Только пришлось нашему попу поехать в облцентр, к самому митрополиту. Со всех епархий собрали священников, и был там совет не совет, а постановили, что церковь должна идти в ногу со временем, и нужен митрополии собственный сайт, вебдваноль.
Вообще, таких мудреных слов попы в основном не знали, почесали бороды и решили для начала всем миром сфотографироваться. Пофотографировались, поели постной осетрины, да и разъехались.

Когда поп приехал, его три месяца соседи спрашивали, как там город, стоит ли еще. А попу и рассказать было нечего, кроме как что ни один таксист в церковь меньше, чем за семьсот рублей не вез, и что один мальчик на улице стал показывать пальцем и кричать "Дядя в юбке!", да получил от матери подзатыльник.

Но долго ли, дорого ли, сделали в митрополии сайт, говорят, аж из Москвы дизайнера выписали. И вот тут в облцентре стали еще сильнее бороды чесать, потому что снимки получились хорошие: осетр упитанный, священство солидное, а один захудалый поп сбоку-припеку на снимке скалится непочтительно, и в объектив рукой с золотыми часами тычет. Такой сайт Патриарх бы не одобрил, мыслимое ли дело, у него самого небось золотых часов нет.

Фотографии новые делать поленились, только приплатили дизайнеру, чтоб тот черным поверх часов закалякал. Но все равно не очень вышло. Да и журналисты все равно прознали, на весь интернет раззвонили. И приехала в деревню целая поповская комиссия, а с ними телевизионщики из программы "Не могу молчать!". Как приехали, начальник комиссии полой рясы угодил в лужу, а потом выяснилось, что в этой луже и машина застряла.
К церкви красиво пошли, прямо крестным ходом, даже нашего попа собака обрадовалась и всю дорогу священников облаивала, мужики крестились, а мальчишки позади бежали и свистели. Ну а в самой церкви три старушки, наш поп да алтарь да пара икон черных. Ахнули приезжие, как есть всю утварь и оклады драгоценные поп-ворюга забрал и в огороде спрятал. Откуда ж им знать было, что все блестящее из церкви в семнадцатом году унесли.

Начальник комиссии попу только посохом погрозил, развернулся и ушел: все ясно. А телевизионщики
пытались у попа интервью взять, чтоб он показал, куда богатства складирует. Но наш поп и так  говорил не очень хорошо, а после такого зрелища онемел совсем и только и мог, что перекрестить журналистов в знак благословения. Те от креста отпрыгнули, зашипели, как газовые баллончики, и укатили восвояси.

Остался поп думать, что же он натворил такого, откуда слухи про него идут. А в деревне ничего не поняли, шептались, что их-то поп на повышение пойдет, а может, сразу и вознесется - не зря ведь весь клир ему почтение засвидетельствовал. Только попадья не радовалась, а тихонько выла в подушку по ночам. Ей казалось, что муж, съездив в город, совсем пал и скоро уйдет от нее и от церкви в бега.

Тем временем вышла передача про вороватого попа из деревни. От нее городские священники прямо позеленели. Во-первых, поп-то наш взаправду был тощим, даже субтильным. А на камере стал прямо дородным. Во-вторых, кроме золотых часов и золотых перстней появился на записи у него целый ряд золотых зубов. Зато церковь, которая снаружи была даже ничего, и с куполами сверкающими, на видео предстала дырявой и косой, что Пизанская башня. Ну а в-третьих, кроме нашего-то попа ни один из священников в кадр не попал, словно они в деревню и не приезжали.
Да вот митрополит позлился, поскрипел зубами, а знает, что ничего-то с попом деревенским не сделаешь, в деревню послать больше некого. И только послал в деревню письмо попу, что мол в город больше ни ногой. Электронной почтой послал, забыл, что нету компьютера у нашего-то попа.

Да вот кто-то прослышал, что у батюшки награбленного много, залез к нему ночью в сад и всю землю перекопал в поисках клада. Клада не нашел, а умывальник латунный стырил. Поп наш совсем стал горевать, жену не успокоить, на службу страшно идти. Дождался ночи, дождался, как попадья заснет, взял ножницы и стал перед зеркалом. В зеркале с одной стороны луна, с другой лампада, а посредине сам поп отражается, и вроде вправду лицо расплылось, а рот откроешь, сверкает что-то в зубах. "Эх", - подумал поп. - "Не судьба мне служить". Взял, и сам себе бороду ножницами обкорнал, и как раз в саду собака завыла.

Чтобы попадью с утра кондратий не хватил, отправился поп до утра по деревне прогуляться. Прошел по саду, хотел собаку бесполезную пнуть, да пожалел - добрый. Вдоль речки походил, где рыбачил пацаном, по лугу, пока светало. И такой запах от травы шел, так тихо было, что хотелось петь что-нибудь возвышенное. "Что же это я", - думал поп, - "У меня ведь горе, вся жизнь насмарку, куда я теперь подамся, безрукий такой?" Но все равно петь хотелось, и думалось о приятном.
Пока не повстречалась ему у околицы старуха Матрена и не заголосила:
- Батюшки, кто ж тебя так изуродовал, как же ты теперь службы вести будешь!
- А я и не буду, Матрена, ступай с Богом, - поп говорит.
- Да мыслимое ли дело, службу не вести. Хоть дурачок, а нормальный был поп, а теперь, люди узнают, засмеют.
- Что же ты говоришь, что я был нормальный, - спрашивает поп, - когда и так люди смеются? Во всем интернете, по всему телевидению?
- Я, - говорит Матрена, - интернету в глаза не видала, а по телевизору у меня только "Час суда" идет. А ты, балда, не слушать других дураков должен, а сам, сообразно сану своему, пример показывать. И что ж ты, стоишь, все уже работают, коров доят, а тебе халтурить значит можно?

"И правда", - решил батюшка, - "Чего это я?"
Спросил у Матрену время, потому что часов, кроме ходиков в спальне, отродясь не имел, пошел на службу. Рядом бежала собака, и мальчишки кричали: "Батюшка безбородый, в девки подался", и мужики крестились с непривычки, а наш поп все чему-то своему улыбался.